POR QUE LAS MUJERES VAN SIEMPRE ACOMPAÑADAS AL BAÑO Y TARDAN TANTO.

 El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.  Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensarque dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca   funciona);   no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si   no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo   esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,   así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea   debajo tuyo,   sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de   cositas   que fuiste metiendo dentro,   la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...   Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única   opción es sostenerla con una mano,   mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones    y te pones en 'la posición'.. Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...   Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás   suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,   las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo   extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg   colgando de tu cuello.   Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni   la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero   la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un   inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el   tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias   una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo   y te moja hasta las medias!!!   Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la   posición' requiere una gran concentración.   Para alejar de tu mente esa desgracia,   buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!   El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que   entre los 5 kilos   de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,   pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un   momento, pero no hay más remedio......   Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja   y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,   mientras gritas *OCUPAAADOOOO!!!*   Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior   escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,   nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos   mucho)   Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,   el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las   piernas...   el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;   porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,   porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte   ahí'.   ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te   acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo   menos posible, por si las enfermedades...   Entonces vas al lavabo.   Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,   te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los   sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de   agua fresca,   y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de   jorobado de Notredame   para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...   El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas   secándote las manos   en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y   sales..       En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres   y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges   mientras te esperaba. /   //'¿Por qué tardaste tanto?'' /te pregunta él ya aburrido. /   //'Había mucha cola'  /te limitas a decir.